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竟夕自悲秋

 
 
 

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独顽似鄙 春情年常在,花落一堆灰 雾里看白云,拍手两片愁

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我想说,我自己(一)  

2013-01-23 01:03:24|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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          一直以来,我常常感到困惑,真的足够了解自己吗?我处世用的最习惯的思维是什么?我如何获得这种思维?长久以来的反思虽使结果未能澄澈,但是至少还有了一些意识化的内容,可以表达出来。这同样也是前些日子与朋友讨论的结果,深度的自我剖析,结合别人的视角,可以有些说法,姑且就在这里,做点记录。
         朋友常说我人情味儿不浓,不能够和即将离别的人好好的告别,就像少年派的那只老虎总是头也不会的走向森林。思维这一点,我对此可以提供两个原因,一者是少年时代的生活经验,二者是对佛法中一些观念的深刻认同。少年的时候,由于读书的原因,所以需要不断的离开,搬家,不是与父亲生活在一起,就是和母亲生活在一起,总是不断的像候鸟一样迁徙,那时候的我就隐约知道我所面对的世界以及与我相关的一切,都是在不断的变化中的,它们不会为我停留,即使我真切的挽留,最后保存为记忆的模式。再到以后,又想到记忆又能做什么?检校记忆时,我又发现那只情感和当初经验的生活的情感完全相异,根本就不是对于当时事件的看法,这样,我又了解到了记忆的欺骗性,所以我又保持了对记忆的警醒。这些就是我的经验部分。这些经验就为我接触佛法并认同其中关于无常的概念提供了心灵觉触,使我能够深刻的理解无常,因为自始至终我们的生活都是在无常中进行。世间事物都是缘起法,依仗因缘和合所以生,而构成事物的缘(条件)太多太复杂太细微,处在不断的变化中,所以事物本身也就只能不断的变动,无法保有一种状态,所以得出的结论就是事物的本质是空性。那么我们熟悉的面对的一切难道不也是这样吗?所以,我知道无论我怎么做,一切都会离我远去,而我潜意识的自我保护意识亦不想攫取太多的记忆来折磨自己,所以在这一点上我是冷漠的。
         后来,我意识到,这样的悲观之处,即是我不能够真实的面对生活,不能真切的体验这些事物在我心中走过时所发生的微妙的性质,激发我对事物某种真相的认知,同样我对事物的态度也就是对我自己的态度,后果为我越来越不了解自己,并试图混淆事物与我自身的界限,从而能获得一种满足。这点极其可怕,我的生命即将走向虚无,似乎没有东西能够滋养生命力,让我的心充满力量。当我警醒此处,不由得暗自摸一把汗,便着手体验事物在我心中经过时我的反应,看着我自身是如何对这些事物起不同的心理反应的,这样就体验到了心的宁静,又竭力去参加一些公益活动,进行放生,体验生命充满了温暖和走向自由的状态,忽然使我觉察到生命力量。渐渐依照这两种体验,学会了与自己相处。
         对待事物的方式,我称自己为实用主义者,我会清醒的看待此刻所发生的事情,尽量不受自己幻觉的蒙蔽,不愿让生命沉溺在自己或者他人建构的感觉中,这也就是为什么我写诗但却不是文艺青年的原因,我仅仅是用书法诗歌古琴来表达自己陶冶自己,我并不过分的估计它们的力量,工具不是全部。对于事物,通常会计较厉害得失,以求不因盲目而将自己置于困境。
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